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太医令(从七品下)

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【杯子】  y9 e& D& R5 G2 T  _: k: |5 u5 }
8 w+ H; ]: z5 Y" i7 G7 e; ?

+ w" B* c7 f3 Q" H; x  美国人︰‘你看过木头做的杯子吗?’
; p9 M: o# u1 Y" j$ o5 S5 |
' `1 D8 V2 A6 q2 W) E& X5 r; L5 r  中国人︰‘没有!’8 @+ `$ V+ @2 i! u& `* U: B$ a
0 H* V9 |; n& D; \  |
  美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?’2 l: A3 x$ ]; ~$ F( j. s& y* }3 S

/ e8 C' j/ W6 j: w4 h% p. N  中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。’" y' R/ W7 c: \, T6 f: y
  n) k4 f; r: O  D# p* @

$ r- g! w" _9 O8 t9 U( o【爱情小说】
% @/ }0 S# g* o" t# U6 h, m' [2 M3 \- u5 E

  o% N6 O9 n2 ?" X% t  德国爱情小说︰
% b' `' ^0 P3 j( d6 ?8 z
+ X. J; ]5 v! w/ |  o1 ?8 o3 j4 t  两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
' V3 ]# j& e- d/ y/ t
- p- ]# Q( W& Q1 q( M  ]; h6 U  法国爱情小说:
) R9 N. S4 b. `6 R1 P: m+ [3 l7 \! ^$ f5 x% U/ |3 b8 m
  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。1 J- c: A; n- j9 q1 C
) s' ^' U/ v7 O* h$ x/ T5 G7 T. X
  俄国爱情小说:
# k" o. T/ Y, Y; E; j: M% z& J4 O" h) q/ ?( h+ ?
  专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
) Y2 \1 ^8 i( r2 w$ B+ B
; `5 v6 N  V" I* P  B  中国爱情小说:
0 o4 A. z4 E3 o! C
2 ~3 Z7 |' y2 q" m2 t& C1 r  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
, H8 l. @7 X3 E6 s1 ~/ a! h. w2 g* x4 s8 y* U1 h

6 l" N' I, y* M3 t2 r3 f* k7 N【种树】
0 F* M1 y3 E5 A1 E
; ]& u9 v; l" ]- c& _; X! r. Y" W- T
  从前,有个美国人到俄国观光。
1 w  I$ B$ l1 o9 ?, n% J: q1 H% f) U9 S3 l3 l
  有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反覆不停的持续着。。。。8 e3 o* n- }9 K; f. X

- z4 ]: P4 t! b# v3 R  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?”
! h" n! B1 e7 `; C
' L& L4 ^6 F" J) o& }% [  俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”
! J( ?8 i' N5 X; L9 B5 {" W. B8 v6 }4 M  Z
* s. ]% X6 ~& ]/ ~
【看谁厉害】
; }/ x+ @8 A% K# e
/ N/ L8 G  ~$ m/ e6 A5 g( c
0 B  u) F7 O! w3 E* |+ w% w8 B  一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。6 o3 F% w$ i0 o

4 o& j+ T' K% W" O; K  到了日本高官家,发现他家盖得很豪华,就问那日本高官是怎么办到的,
% t& w/ ~- e. ~: P
# F$ r) j' P0 o/ a6 K  日本高官走到窗前,指着一座桥:看到那座桥了吗?
) T& x: q0 n0 H! ~- D. y: ?
9 P$ U! s3 Z7 ~) g& }) S$ D  我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。
( U+ w# Q4 ?; y* W! b' a
& ?6 I# f4 Q' O4 R: A- u$ p0 }  几年后,轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家,比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。- M. i6 Y  W0 s1 s

* Z1 e. t( J# D  台湾议员走到窗前,指着远方︰看到那座桥了吗?
. r" j) ^! R; g5 z6 W( m7 j1 I: t: c# i* P' f1 L
  日本人说︰那儿?根本就没有桥啊?6 T3 V. h0 [, n. ^4 s
. w3 r% W& V6 x9 J* n# \
  台湾人︰那就对了。。。。。
3 {. J9 {: F8 _ % D7 C9 r( W- e

( C& V0 U1 D6 x+ }; d% \1 [【玻璃樽】. h1 w/ O* @5 T- h

* j) _; Q: W8 d4 x+ K, Z$ n无边的怒海上的一个孤岛,不辩日夜,时光流逝。海滩上还生还着一个人。还好,他在岛上捡到一个玻璃樽,他大喜过望,写下了求救信:谁来救我,我在荒岛。
  q2 X3 {2 q, U
- ~6 ^& U" Y; ^1 t8 q不知多久,一个玻璃樽漂了回来!打开一看,原来是一张英国人写的新纸条:请注明孤岛坐标,或临近建筑物标志,以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。  ]; j5 l0 f/ j" w/ z( ]4 Y

7 C1 w% u, L& Y2 @0 \他失望,只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救,很快,另一个新的玻璃樽漂了回来,是一张俄国人的回复:科索沃危机其间,舰队全部在欧洲值勤,全面恢复拯救工作需要时间,请耐心等待。; S# a" [8 y: D! ^/ o3 [% a

8 `7 u5 T- d6 Z6 |8 d8 p# k" `) I他当然非常失望,再掷出玻璃樽。很久之后,另一个玻璃樽出现了,原来是个香港人写的:我也在另一个孤岛等待救援,非常寂寞,我们做个笔友吧!你支持王菲吗?寂寞的家明上。
; g' Z: h' {/ {% w# v% }8 q+ @, f7 x) N3 P
他晕到!这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。很快,有玻璃樽回来了。纸条是这么写的:请注意环保,我们只有一个地球,请不要乱扔丢弃杂物!世界环保组织上。  @. m5 L9 D7 E0 v* m8 |) a+ I8 G
% O1 Y( Q$ j: ^
- p7 e$ Z& t$ Q5 I8 E5 H, B
【新武松打虎】- H7 i$ L( k0 s" l- H4 ~2 j

& a' Z" q, m. R       话说武松景阳岗打虎的事迹传到大江南北,几乎无人不知无人不晓,各方人士都请他去打虎。一次他去打虎到了安家山,天色已晚,他喝过二两白干,一点也不害怕。说时迟那是快,果然一只老虎从树林的深处晃出来。武松定睛一看,它长的面黄肌瘦毛色稀松。更是不放在眼力,他拿出他打过无数老虎的哨棒,大喝一声:“你这大虫,武爷爷在此!”3 U9 a( j3 p4 O" n/ W! H
" t+ r. c  _5 ~0 `4 U' d* C2 U
这时候老虎不慌不忙打开21世纪最新的T198手机,拨了几个号码。武松奇怪这老虎不来吃自己,倒打起电话,这是什么虎啊。他正犹豫时,只听警车的鸣声从远处传来,很快来几个警察把莫名其妙的武松铐走了。, t, e4 t* Z) m8 o2 @: c
/ ~1 D. i; n: X+ `
武松被告蓄意伤害动物的罪名$ X* M6 b! O# p4 S+ J
# ?  ?! `. K1 m

4 h2 n' @8 ^$ E' L/ g  N( N/ r6 W # y9 K& o" [2 F+ |7 {. d
【哥伦比亚大学怎么走】0 I5 @7 x9 B9 g

) M1 d& X: v( B& k! ^, `一位陌生的青年在纽约找哥伦比亚大学,在纽约市打了几个转竟迷了路。
) e( p3 z# n; I  _! e' r
' ]$ U) L0 F4 _  v" H幸得遇见一位文质彬彬,抱着几本厚书的老教授,便停下来向他请教:“先生,我怎样才能到哥伦比亚大学去?”  _# |% @  P; o8 ^4 l! o
/ b, E1 Z/ K) k; l- Q) R! r
那位老教授思索了一会说道:“读书,不断的努力读书,你就可以进入哥伦比亚大学!”
, P6 _# M$ E5 Z ( ~' e: g# @/ G8 p
! C8 o. ?, ?( Y
【我付小费】( P2 u% Q0 [0 B' x. U* |" e

7 ]' R' E) a3 g1 {& q一个赌场里,一张二十一点的赌台边,负责发牌的职员跟一个赌客正在吵架,原因是这位赌客赢了钱,却拒绝付给这名职员小费。
' ~3 @; j( `8 q0 O! G! T, W% u* T  @9 o$ C: U
赌客说:“我来赌钱,运气有好有坏,拿到坏牌输了钱,我没有算你的错,为什么我赢了钱却要给你小费呢?”9 v5 h: S" W# w8 L  H4 S% l

7 U7 ?$ p0 M6 M% [, T5 Z3 y7 z+ o职员说:“话不是这么说嘛,你去饭店吃饭要付给服务员小费的吧?”) D# ?' k' u2 X3 E' C, `
* P8 i( ^- x, a( p& s
赌客说:“那当然,他们替我端盘子送食物,不付小费怎么象话?”
9 U8 c, R( m, m/ T9 q
' e( U! ]) N6 D8 ~4 U“那好了,他们替你端盘子送食物,你得付小费,我替你洗牌发牌你怎么能不付小费呢?”
; H) m5 V0 @' y# p# M# n赌客听了,点点头说:“你说得很有道理。”然后他看了看手里的牌,一张六和一张七,又继续说:“不过,饭馆里的服务员给我端来的都是我要的,所以我付小费给他们,现在我要个八!”
$ I* P- f* D5 T/ A6 `- | $ ]7 d+ p1 |* j) r; J* v

9 O1 Y# x, T) |5 }5 w- j" a5 l【比穷】3 \6 S" Q) a0 P' ~/ R7 H

2 S/ E7 _4 C# ]7 [某日,群生得闲,百无聊赖,忽想比穷。! C$ C  f8 y: k7 Z) _

( `& m8 ^8 ~) }$ ?" o甲曰:“吾家,已八月不得揭锅。”
3 q) o- P, R8 k& N3 W' a1 ?* C: F1 j
# P$ y! S9 v* s' n3 F  l乙曰:“吾家,无锅也。”4 H$ z- P0 D9 I" a, S+ ]# m
, D9 T* I) @: H- Q2 g( g' ^, r! o
丙曰:“汝等前卫也,吾不识锅,乃生食食物也。”
; E8 b; z) Q0 @; H& n( Z/ k& q) i' a( s3 K! B# p
丁语出,众人皆鄂然。
6 @7 ]* X% z* Y0 x! V5 m& {& f$ A) h# J# b$ B' f3 C* r
丁曰:“吾穷,久已无屁也。”
! v  o$ r& O6 P 0 p" j6 t1 G# p
# O8 U. P) G* B7 u  a4 H6 p
【逃犯的一时大意】
/ F; B3 n3 S* E8 A+ _  g+ Z# b& G4 D
# t1 |* i( O3 L' j8 D$ o$ {一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”!心中大喜!
& K. v% ?' n& P+ {1 s! q! }) u; L( N
在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?”“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。”“那为什么又被抓回来了!”“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!”& }* ^5 t: A/ ~

- ]9 f& P8 t' e: R( H5 z: q3 t# ?
! l5 z! c) |4 Z# Q# f, D9 n0 y+ j【法官和犯人】: }; L! ]! _1 P
! a1 [6 }7 k; [2 p: F
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”
  w! c8 j1 k' `  [! C+ s3 F
4 z& H. o6 t9 H- g6 b' C4 s被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”8 p! Q+ A6 Y! y

" W7 k6 P, \/ I* m3 G8 L 5 V2 u1 F9 L8 O; E8 j* R
【礼貌的土匪】
5 c, n8 ?1 k0 A
6 U2 q$ S6 O4 x有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。  x, q: i  M$ Y$ L: F

/ n9 D" e6 Z: Q; w& F* |9 y" |, }" G大汉问:“这位先生附近可有警察?”, i: ~# S; W' Z( P( t! v8 B0 U

( I5 d" _4 V- n' i  e3 R/ Y0 t小贩说:“没有.”6 [, {" E  g8 @# p/ _. O- k1 f
2 C  H( Q2 M* @! P
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。& W6 f& @/ {% l( Z& |$ w

! f( R% g$ k$ v$ X3 N0 P$ _# n) z随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
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hahahah funny!!
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哈哈,不错,都没看过
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未完待续.....

[U]小说[/COLOR][/U]
+ g2 ]) n. K" i3 M精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。”  此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。”
$ T2 g0 m9 c: u+ ~3 c' N( ~) p- z, N: Z. b1 [* I
[U]随机应变[/U][/COLOR]5 U& G. }+ I* T; B9 k; F  x% ~
一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,这时一个小伙子走上前说:“对不起,先生!“结果他被录用了。
. d6 ~8 x, {5 e
7 q) M3 }: H3 p) K2 P! {[U]特效药[/COLOR][/U]7 d- f9 D$ l! [1 n3 Q6 t
一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。   “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”  “医生,”接待员叫道,“那不可能!”  “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝 . ^$ d. g( B2 g" S$ j) Z# n9 y
! `8 f: X/ {; S# ^
[U]中奖% }' v* J9 o9 g' ^0 K" W
[/COLOR][/U]
恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?” “高兴得要发疯了!” “你第一件事准备干什么呢?”“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。” 5 H- Z5 W2 u* S! o9 ?9 S
% N! {. u2 U$ m( e! g" u! l$ L/ B
[U]忏悔[/COLOR][/U]" A5 |) J% X" x$ T, V5 P3 A
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那 。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了! & H' T/ a# ^6 S2 t& `# ~
# i6 O, O2 K* y' a
[U]可怜的人[/COLOR][/U]
4 Q% t- e- ~* z: C# ~8 i. ?吉米和约翰站在天堂的门口,等着圣彼得的接见。吉米:“你是怎么到这儿来的?” 约翰:“冻死的,你呢?”吉米:“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠,于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子,边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气,结果心脏病突发而死。” 约翰:“哦,可怜的人,你如果检查一下屋里的冰箱,我们两个都不会死。”
3 d4 ]. w" D: `7 X' F$ T' S/ _
: \  M  d( Y1 C8 g+ a4 {[U]感冒[/COLOR][/U]! P+ k0 a8 ~2 P' V
阿a:「家人一点都不关心我。」 阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边?」 阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖! 祖先甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。” + D( {# L6 ?+ E- e
* H! O6 x  L9 F, g3 k0 X7 \
轻松的生活[/COLOR]/ a) o+ G4 k: b6 _/ V
她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。 . v. E' @8 x; B! T% B* n
" y  h2 T) `: h8 _; C5 ?
[U]钓鱼[/COLOR][/U]
9 A$ q, _( r& f- J+ \有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗? + r2 f# A# W8 ~) f2 o

2 g& [2 H- H3 D  v+ A( l[U]自己买
6 ^9 {- k* |0 k+ N[/U][/COLOR]
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水,结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲,结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.
/ m# z& _1 [. z5 p$ _1 \8 K0 p% i  K# w5 R. T
[U]谁的狗聪明: a+ {4 x" P6 b# ^2 m& i! `+ a5 N
[/COLOR][/U]
某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。 * D0 y' A/ F3 r# `. C: s
# G# B, l7 R2 Y; t9 Q3 ^
[U]舅舅[/COLOR][/U]  g, u9 K3 ^$ o4 D, g( B
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”   [+ Z. n3 I( ?* u' {/ k

1 M4 F/ V  z# c- s3 R[U]疯牛
2 s9 |' O. v  l[/COLOR][/U]
一天,有两头牛在说话。。。甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。------已经疯了 7 z6 o3 K2 T; R: Z6 f
' y+ C9 P( Z( g: K6 O8 l" Y
[U]秋天落叶[/COLOR][/U]
6 C( k0 B8 t% J) O$ y" K夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯住那张画,呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到:"喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?"
7 c1 u: |9 }8 Z1 M/ ?
4 B( C  J6 I! D$ D- I& W[U]婚姻[/COLOR][/U]" z& }% @6 R. l1 ]
结婚是-------------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚又结婚是-----------执迷不误没结婚又没有女友是---废物结婚又有女友是--------尤物
: W0 }9 ]7 e/ [6 L: V5 I% `' ~1 @3 x) W2 j2 F) {% N# u) J/ ^
[U]对恋人[/COLOR][/U]5 [# Z% C7 {$ O  }) y
一对恋人在公园.男:\"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.\"女:\"真不简单啊!给我讲一讲.\"男:\"\'相对论\'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.\"
& l' I) |! \% ?  w. Z) f
$ |( a( P# e( O  J: q( J[U]开发智力[/COLOR][/U]
7 p, ^) i8 j6 K1 q0 g; C" l$ W妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。
/ T" h4 W. i* J6 e0 a# W
! S& k  n5 Q) V[U]病史
+ a; O8 C9 O, x[/COLOR][/U]
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。” 7 d4 I* l# x; ?; S9 B  R

: c" {, Y: k% P  ?. u! N3 p1 ~3 h/ v; v5 H; H4 }  S" P6 s
[U]窜台[/COLOR][/U]8 O# u  s9 }8 [2 Q+ u; V" m3 F- M, ~
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
& r+ b- u7 m+ E& g
& P; f5 P& L8 g( @, \[U]鳄鱼[/COLOR][/U]
4 `9 C) V  e' y4 h/ E一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
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[U]感谢上帝[/COLOR][/U]
8 J7 u) E' p) w1 \# m7 s1 j6 ?/ }: h有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: ″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!″ 没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!″ + @8 I) p: M/ }1 x7 ]- J. q1 }
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[U]国家机密[/COLOR][/U]+ G3 k+ R. `( o) j$ S. d
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密… . m  N7 t/ z8 U$ r

' B2 r: P; Y! Y. X[U]高科技[/COLOR][/U]
1 A: u$ s7 b* h/ H* N- f9 ~戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。# `7 T* m6 ?# B
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可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。里根端座马桶之上,事毕,感 到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。 # G5 J& @! h  U- x: m. ~# U

! _, K" |- }# l8 c3 o2 u0 T[U]确曾见过[/COLOR][/U]6 `6 b  R, {- n4 w
法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有,先生。”被告答道。 法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。
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' J( I, _9 m2 ^7 X/ b5 k第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上!” / }; @! T+ d( l8 u
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[U]言多必失[/COLOR][/U]
5 p8 O+ b; l# P# r警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
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太乐署令(从七品下)

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发表于 2006-6-6 10:11 | 显示全部楼层
友情提示: 请千万不要登入陌生网站输入QQ号和密码,以防诈骗。
联系我时,请说明是从哪儿看到的,谢谢。
哈哈,我覺得第一個最好笑!! 不過第二個\"隨機應便\"我就看不太懂了....|||
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