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太医令(从七品下)

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【杯子】
7 \1 z3 u3 }- j8 h' \( i& g! _$ G" p
. k% E8 x1 O9 r" ^# V
3 F' V' e: I! G9 Z  美国人︰‘你看过木头做的杯子吗?’7 j" H. J: D' i# E
: a' ]' y8 m! t! w9 l
  中国人︰‘没有!’# c; q. g# J2 c5 c8 Z
( |, v: p1 q* H+ d% q1 D
  美国人︰‘那为什么你们中国字的“杯”是木字旁?’3 z3 c7 ~: J2 c+ C  \+ m* B" r

  j+ ~; ?  a( Y. v2 |  G8 T0 {! Y. R; d$ D  中国人︰‘“杯”字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。’
+ A3 u% w+ U9 o( i
# R, w4 `* m+ E/ B9 F# l& M- q! S+ I5 I7 t
【爱情小说】
9 ~- _7 E% p% {  Q. q# Q2 ^0 q' |, z+ J
8 E' `. b9 S8 n' I3 E8 ?6 ^( j. @# J6 g( b
  德国爱情小说︰
# u9 o0 i4 R9 Q3 F" t# |$ p- w( w" I1 c7 \; B
  两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
4 L9 y# }& w4 E" r9 p: i1 O+ w- Q8 q( Z: k
  法国爱情小说:% U: b9 u/ r4 V5 |- e) ?' ~
! J: W3 o0 d& l- S1 j; U
  两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
  }. Q- m: k# q0 C& }7 v2 n, N8 N9 m" Z# }
  俄国爱情小说:
: }, C9 l# n+ ?5 w/ J$ n4 u! k7 l( y' L8 \3 r
  专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。4 D7 f+ R8 j1 g- ^6 P
% N% T2 E6 s9 z& I7 ?/ ~& @
  中国爱情小说:
: ?7 w9 s; @6 e* N7 I
& M. w# b* B2 a' |1 M' S  两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。8 m( D/ t( K/ ^" j
) L$ f! z- o+ L$ V/ x3 U% s& x
" |) N5 v( \8 ^% D% C* {, u
【种树】
3 X2 }% P: Z8 c! z5 h7 w0 a
6 V8 O/ Y) F+ j0 w: |1 O, i, }- L' ?. F, i6 n5 {
  从前,有个美国人到俄国观光。
9 B. B* r+ P" `; x, `) h. ]1 I5 C9 I
  有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子正在道路旁挖洞,且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反覆不停的持续着。。。。. W5 a/ `7 {0 d* F  ]# ~

& `! L; |8 M6 @$ Z8 P6 K" `  美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:“为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?”
- @: ^! V/ Z3 ~3 j% L  T6 z3 O) a, R: M( f; L
  俄国工人回答说:“我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。”( F$ `$ {- B& F' Y
( v% Z5 g# ^, j* V- V

. M6 p+ T0 J( Y. D$ ]【看谁厉害】
# Z8 N# o9 C4 w5 @9 e. ^# P9 n: i% U/ P1 q9 j" m. _: h
: c; e: z, ]( T- ^5 ~8 _: Y
  一位台湾的议员到日本找一位高官交流。。。。. Y8 C. S& X. e* h6 R+ v# h' D2 O
' p9 J, H% X! u1 |" Z
  到了日本高官家,发现他家盖得很豪华,就问那日本高官是怎么办到的,: k  i, t+ ?' }

: |& ^  w) j& _/ H  日本高官走到窗前,指着一座桥:看到那座桥了吗?2 r, z' j! v3 B7 m. `6 M, t) z
7 A9 I6 z7 U0 j/ n
  我只用了那座桥10%经费就办到了。。。。9 K% y; ^& F, k- u8 E; Y* q; b

! U6 d/ A5 ?; C4 m  几年后,轮日本高官到台湾拜访那位议员。。。发现那位议员的家,比他家还要豪华10倍以上于是问他是怎么办到的。。。
. \* S( t' }; L* i( d7 _7 T  ^0 t6 `8 N5 S8 C
  台湾议员走到窗前,指着远方︰看到那座桥了吗?
' F* Z- q$ y" F6 Y! {' r* s" b6 ~, J" C1 l0 R
  日本人说︰那儿?根本就没有桥啊?/ K6 _4 o% M0 H6 o

# U9 F9 ^% }0 ^7 S  台湾人︰那就对了。。。。。
  R5 I6 Y0 j' o   i, K, r  a6 r

7 \) t$ T6 ^' F【玻璃樽】% |. I' Y1 }5 D/ T! V1 A
& @9 @& a% R" q9 F$ R# ~' k
无边的怒海上的一个孤岛,不辩日夜,时光流逝。海滩上还生还着一个人。还好,他在岛上捡到一个玻璃樽,他大喜过望,写下了求救信:谁来救我,我在荒岛。
* k7 _9 z3 J. k
* \1 a- W, n5 {- ~( B不知多久,一个玻璃樽漂了回来!打开一看,原来是一张英国人写的新纸条:请注明孤岛坐标,或临近建筑物标志,以方便进行拯救。我们会在联席会议上讨论这个问题。
" T8 [# f8 x' u6 o' Q
( u0 W7 B1 H( ]; V他失望,只好又写了一张纸条放在玻璃樽求救,很快,另一个新的玻璃樽漂了回来,是一张俄国人的回复:科索沃危机其间,舰队全部在欧洲值勤,全面恢复拯救工作需要时间,请耐心等待。2 z0 s; |, v% r+ G1 D8 l7 h1 u6 q% j2 P

! H: u/ I! h1 o2 f: ]他当然非常失望,再掷出玻璃樽。很久之后,另一个玻璃樽出现了,原来是个香港人写的:我也在另一个孤岛等待救援,非常寂寞,我们做个笔友吧!你支持王菲吗?寂寞的家明上。' w/ l  h6 ^# z
2 U% t( G, S- l2 e, V- B( e5 ^
他晕到!这一次他干脆把所有能够找到的玻璃樽都扔了出去。很快,有玻璃樽回来了。纸条是这么写的:请注意环保,我们只有一个地球,请不要乱扔丢弃杂物!世界环保组织上。# J6 I! N, c* j

. `3 \$ D* F& ^3 q4 ]4 L. o" i0 J
. m7 |  i$ p; K5 U【新武松打虎】
4 }3 k6 |2 ]2 C& l4 Y" O" D$ w' `* Z! y. O9 H
       话说武松景阳岗打虎的事迹传到大江南北,几乎无人不知无人不晓,各方人士都请他去打虎。一次他去打虎到了安家山,天色已晚,他喝过二两白干,一点也不害怕。说时迟那是快,果然一只老虎从树林的深处晃出来。武松定睛一看,它长的面黄肌瘦毛色稀松。更是不放在眼力,他拿出他打过无数老虎的哨棒,大喝一声:“你这大虫,武爷爷在此!”- F3 o# C+ C/ H: v

3 y, h  U4 A5 v' l6 X3 \这时候老虎不慌不忙打开21世纪最新的T198手机,拨了几个号码。武松奇怪这老虎不来吃自己,倒打起电话,这是什么虎啊。他正犹豫时,只听警车的鸣声从远处传来,很快来几个警察把莫名其妙的武松铐走了。
8 i1 F& E; S* u9 B" K$ m8 a, p, z
武松被告蓄意伤害动物的罪名
" c( K4 ?, m/ X! H , n& N9 Y! l8 m

( P2 t: u1 T  m5 F
- T3 b) S: Z/ b& E【哥伦比亚大学怎么走】
1 C$ K' D, J" Q" G* A: I& t0 K, O3 M* z: K5 L: {- N
一位陌生的青年在纽约找哥伦比亚大学,在纽约市打了几个转竟迷了路。( j# Z9 [8 w+ e- {  i
! j- U, j. H! x# p5 V4 Y4 o& e
幸得遇见一位文质彬彬,抱着几本厚书的老教授,便停下来向他请教:“先生,我怎样才能到哥伦比亚大学去?”
6 X! L$ Z  d4 ~1 p& H8 c7 O2 ^/ i 2 B1 k/ ~( r7 x, y& m
那位老教授思索了一会说道:“读书,不断的努力读书,你就可以进入哥伦比亚大学!”
+ y( L2 h0 e$ d6 Q4 V
3 F3 J( B- f! `' u, h  L; `# P: j 7 X# \9 e: \; ]* t& X1 {
【我付小费】
* h, s# R& A1 O: v! r8 }( n- m- V: z! N' f7 m3 D4 G
一个赌场里,一张二十一点的赌台边,负责发牌的职员跟一个赌客正在吵架,原因是这位赌客赢了钱,却拒绝付给这名职员小费。: x3 C9 t% o" ~- }
' V* J4 t# g2 p
赌客说:“我来赌钱,运气有好有坏,拿到坏牌输了钱,我没有算你的错,为什么我赢了钱却要给你小费呢?”
& \1 ~( t6 T1 m8 Y& A% X, @1 t7 H* u, k9 t7 s" u# p: r" k
职员说:“话不是这么说嘛,你去饭店吃饭要付给服务员小费的吧?”
8 n2 ]  c# j) ^6 ]
; ?8 X$ p0 u3 ?, Z# I赌客说:“那当然,他们替我端盘子送食物,不付小费怎么象话?”
: ]2 ~# h8 X* S2 _: R' M2 F: d8 W
“那好了,他们替你端盘子送食物,你得付小费,我替你洗牌发牌你怎么能不付小费呢?”( D) A6 G& S% U3 o
赌客听了,点点头说:“你说得很有道理。”然后他看了看手里的牌,一张六和一张七,又继续说:“不过,饭馆里的服务员给我端来的都是我要的,所以我付小费给他们,现在我要个八!”
7 Q* J0 P5 g- e4 V' w' h: t
% r2 }: z6 ^* |' D2 N
$ i6 N( L0 U% V! p2 T9 A( j【比穷】
2 u8 y- g: s; I1 V, \; ~8 ], z2 @" Q' W+ ~; y( _" m- p5 C
某日,群生得闲,百无聊赖,忽想比穷。( N3 w' r) w( c& k) H- d4 l5 d# v
. Y9 c0 z7 `$ T3 _. N# y
甲曰:“吾家,已八月不得揭锅。”  Q& E3 ^2 Q. }( P9 g' X2 c8 y" q
. R# H- y9 y! I
乙曰:“吾家,无锅也。”; `3 f, d! M9 _' _( }1 g% b/ w( ~
0 B2 o' a* h. i# D% \& r
丙曰:“汝等前卫也,吾不识锅,乃生食食物也。”6 [8 I- C( C  J! H
  e0 [9 S! a% A8 \9 L# S  \
丁语出,众人皆鄂然。
8 r0 X* s2 F) y2 k$ o% P
- A# b# Z* _3 m6 }0 }丁曰:“吾穷,久已无屁也。”
* r" c9 K# R+ j! v' \$ [1 G6 k1 } 9 e& n/ M* t& U( G$ w0 `; {* x

! z; ?, P- }2 e% y【逃犯的一时大意】7 [6 `6 K. N' U" h" n

* U* z; J5 j9 a7 S/ {一名罪犯整天想着如何越狱,什么时机最好。这天,在农场干活,他无意中捡到一个桃子,认定是上天暗示他“逃”!心中大喜!8 ]( {1 I1 N% C" O7 O1 Y
. }1 [8 L3 _  M) \
在审讯室里,警察问道:“为什么越狱?”“我捡到一个桃子,以为上天暗示我逃,所以就。”“那为什么又被抓回来了!”“一时大意,没注意到那桃子的颜色是白色!”
  L. N# |1 g: ^0 Y: C
( A( H# g! z) z/ w' a
8 O+ T, f# t( K: T【法官和犯人】: @( z( Y% K4 k) h; J
4 V: V( k6 [# I" |* i1 f0 C
法官:“你竟敢在大白天闯入人家行窃?”9 c" R: ?0 n* J3 D$ r/ z  a
7 H) r" s5 C5 I5 O
被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃!’请问法官,我什么时候工作合适呢???”
! \& t7 S9 t* L: y- t8 v2 O* |. J2 `. R. v  C- ~. k+ \4 C

1 N7 `2 k% d# g  z  {1 R9 O0 M6 t6 Q1 n【礼貌的土匪】2 H+ D' E+ J8 `1 a$ d$ T* u
7 s' R' g3 Q3 P7 a! u( {% w- K! y8 t8 c
有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
2 H! v) K. Q* m5 E8 U7 F" ~) _
大汉问:“这位先生附近可有警察?”
1 G" M. l- c/ i. N2 q; c# M
$ \; i' E8 x2 k7 g/ p8 t" N小贩说:“没有.”# ~4 M6 H7 V9 `  |
. j7 u8 U! q. u
“那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
+ f+ M) E/ C; c( I- h6 \5 H
) X2 |+ z" \: j) M随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!”
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hahahah funny!!
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哈哈,不错,都没看过
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未完待续.....

[U]小说[/COLOR][/U]& g1 T& x4 ^& Y" |3 i
精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?” “不错,就是出场人数太多。”  此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。” " p0 |- V5 \- j- @

+ `5 l6 ^. X& {% R- O[U]随机应变[/U][/COLOR]
: I' O" L! Z, n) W5 D( F# S- e一次一家旅馆招侍者,前来应聘的人很多。老板想考考他们:有一天当你走进客人的房间,发现一女客正在裸浴。你应该怎办。众人都抢着回答,有的说“对不起,小姐,我不是故意的。”有的说“小姐,我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头,这时一个小伙子走上前说:“对不起,先生!“结果他被录用了。
, d0 c. X3 e, y' P; h+ D4 i
- z. y" a! t5 \# |* X[U]特效药[/COLOR][/U]
# u9 k  y7 E6 n9 \一位修女满脸怒气地从诊断室冲出来,钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇,等医生出来,她便问到底怎么回事。   “哦,”医生回答到,“我给她检查了一下,然后告诉她说她怀孕了。”  “医生,”接待员叫道,“那不可能!”  “当然不可能,”医生答道,“不过,这么一说就治好了她的打嗝 / I% [1 j3 N$ H, x
. D: p8 y: r+ Z  x4 K/ A
[U]中奖
2 o: ^  I3 [* Q/ t/ |' \[/COLOR][/U]
恭喜你的彩票中了头奖,奖金一百万。你高兴吗?” “高兴得要发疯了!” “你第一件事准备干什么呢?”“告诉朋友和亲戚们,中奖的不是我。”
; O: q$ H6 T" ]$ o7 R' R& G+ P6 z! h
* r$ @/ K6 g; ~' T8 k% A[U]忏悔[/COLOR][/U]9 w: I0 ?4 [2 M; [
某人(到教堂〕:神父,我。。。我有罪。。。 神父:说吧,我的孩子,有 什么事? 某人:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。 神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢? 某人:我把他藏在我家的 地下室里。。。而且。。。而且,我 让他每天交我1500法郎租金。。。 神父:你就为这事忏悔?那 。。。 某人:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
- q8 ?/ Q7 ?' S, {$ A
7 ~5 o2 u7 Q1 A, `  c# I[U]可怜的人[/COLOR][/U]
/ i# ~0 n5 n$ T% Q. u8 W吉米和约翰站在天堂的门口,等着圣彼得的接见。吉米:“你是怎么到这儿来的?” 约翰:“冻死的,你呢?”吉米:“你一定不会相信。我肯定妻子对我不忠,于是有一天早早回家想发现那个家伙。我边责备妻子,边满屋子寻找。不幸什么也没发现。后来我越想越气,结果心脏病突发而死。” 约翰:“哦,可怜的人,你如果检查一下屋里的冰箱,我们两个都不会死。”
: x! Y& F' m: M& i6 I9 q0 N) V- P2 a
[U]感冒[/COLOR][/U]
( E9 A" W9 g: R+ Y! j+ F1 ^5 V) b阿a:「家人一点都不关心我。」 阿b:「你怎能这麽说??去年冬天你重感冒发高烧,你全家人不是都整天围在你床边?」 阿a:「那是那几天我家暖炉刚好坏掉,他们过来取暖! 祖先甲:“听说我们的祖先那时没有电,没有收录机,更没彩电,他们怎能生活下去呢?”乙:“所以他们都死了呗。”
! L# j! l- \! E) o9 N( ~; D( J) q3 P9 m* Z; e8 x
轻松的生活[/COLOR]6 U! B7 F  z8 e( U- _
她吃过美味的菜肴,她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话,她可以骑着大象兜风,她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。 3 g& E0 I! G9 L7 l

4 {! f% Y& w* V1 D9 R. V[U]钓鱼[/COLOR][/U]- ?! l+ F4 D1 ~- L
有一精神病院中一病患成天对著空鱼缸钓鱼,该病患的主治医生也习以为常。有天医生去探望病人时,看到该病患又拿著钓竿在钓鱼,不禁好心的问:如何今天钓了多少呀!不料该病患却回答说:白痴!你难道不知道这只是一个空鱼缸吗? 6 t2 W1 g% V- y& i

# T; d0 `: E5 @# P) _[U]自己买; S& v7 Y1 v( ~8 K* y2 o
[/U][/COLOR]
有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水,结果被动物保护协会罚了一万块。因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲,结果被植物保护协会罚了一万块。因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块, 让它自己出去吃.
/ _4 X0 G/ \: |! O. a5 v! F' O
# J) C: s9 `6 g; u[U]谁的狗聪明0 n8 h. x6 _& X- o
[/COLOR][/U]
某日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想在比一下谁的狗最聪明。医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便都把饼干都给了它。 律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
/ n  Z5 Y& n+ }) e( O8 w
! }  a* _9 t: I( ][U]舅舅[/COLOR][/U]" |: F1 w/ f# M4 `7 S
舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!” " L1 L1 c; j* w1 n' j( o
. ?4 G0 R( s3 F( e
[U]疯牛
# M; h5 t" N6 R/ ][/COLOR][/U]
一天,有两头牛在说话。。。甲牛:听说最近英国疯牛病很流行,不知道会不会传染到我们身上来呢?乙牛:不会吧!?我们是袋鼠耶。------已经疯了
6 D  V% k& v8 u# v- q; V# t
$ V+ C4 j. q1 {+ ^8 a[U]秋天落叶[/COLOR][/U]
% V) H4 U- f  S. B夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯住那张画,呆上半晌仍不想走开。妻子很很地揪住丈夫吼到:"喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?"
2 b: R  c) K( k* e
/ u4 z: C9 N5 U, d- Y0 K# n[U]婚姻[/COLOR][/U]
& A, z4 J0 W0 \" S" @# j结婚是-------------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚又结婚是-----------执迷不误没结婚又没有女友是---废物结婚又有女友是--------尤物
3 H" X( t. }5 J% h$ D- ?  Q; w) H4 o, ^
[U]对恋人[/COLOR][/U]
( t; ~, q. E9 q一对恋人在公园.男:\"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对论了.\"女:\"真不简单啊!给我讲一讲.\"男:\"\'相对论\'就是相对而言.比如,我在公园等你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别短了.\" 7 I; [+ I$ `5 Y* ?4 G7 R1 Z

) s- w/ r2 |& k& m7 b( w- R/ A8 o! v[U]开发智力[/COLOR][/U]
: J7 i' r3 M& C8 ]9 V妻子:考试前,你为什么总要吓唬孩子? 丈夫:我故意要他着急,急中生智,智力就开发出来了。
! F& x4 F& a, ?# A* {6 X' \- p6 W) g0 y
[U]病史
6 W( m) T% J# N" [( ~[/COLOR][/U]
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问答:"医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
" K2 t. F0 w4 D0 e  ^& Z% D
' O) M: N* I! ^+ w5 Q- O8 q
) ~% E' K+ C+ h+ v' s. U2 M[U]窜台[/COLOR][/U]
" W; x2 @4 b0 a: [  [妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来,丈夫认真地照办了。妻子一看,是这么一张菜谱:“两臂自然下垂,取面粉一杯,放在肩上,抬腿,脚趾向上;用半杯牛奶和匀,重复做六次;用力吸气,加半茶匙发酵粉,放下两腿,同时把两个鸡蛋打匀;自然呼气,过萝后放入盘内。注意,平躺在地板上,同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动,直到煮开为止。十分钟后起锅,用毛巾仔细擦身,均匀呼吸,然后穿上绒衣,与西红柿汤一同上 桌。” 妻子想了半天,才弄明白原来是收音机窜台的结果。
) d* B! H  F; H% K5 Q4 I: M
& J3 z# \2 s( o; Z6 {. U+ U[U]鳄鱼[/COLOR][/U]
1 K# p( A: u, B! \一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋,大为羡慕。一问之下,价钱昂贵非凡,他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽,跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久,好不容易才把鳄鱼拖上岸,却大叹一口气道:“浪费了那麽多时间,这只鳄鱼竟然没穿鞋”。
* G6 T$ F) \; a4 x. D$ }9 [4 B
4 \1 I3 F6 s/ ~6 B[U]感谢上帝[/COLOR][/U]/ ~/ M. [- @4 A5 u  Q8 x4 c- ]1 h
有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: ″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!″ 没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!″ 1 {; D! y0 L3 C' M
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[U]国家机密[/COLOR][/U]4 p$ j' v0 v4 l& S% x6 |1 B- e  t
一个人在白宫前大骂克林顿是白痴,结果他马上遭到逮捕罪名是:揭露国家机密…
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& d$ m. K4 u% k) |6 _[U]高科技[/COLOR][/U]
& G5 o6 D" C- _! R. W7 p戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。
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# b0 B2 @" w3 k+ m0 C" |可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。里根端座马桶之上,事毕,感 到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。
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) Q! a. I2 j$ o4 R: [[U]确曾见过[/COLOR][/U]
+ g3 }6 Q" I3 ~1 l法官指着做案凶器问被告:“你见过这支枪吗?” “没有,先生。”被告答道。 法官又问了几遍,被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 % D2 \. L4 V. _

4 \, Y- B* M8 T- R& j/ _0 i第二天,法官又继续审问被告:“你见过这支枪吗?”“是的,先生,我见过。” “什么时候?”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上!”
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/ [! T, i9 @! ~$ i6 a7 n7 j4 [[U]言多必失[/COLOR][/U]* I4 U+ R" x  q8 g8 v( f
警察在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”
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太乐署令(从七品下)

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联系我时,请说明是从哪儿看到的,谢谢。
哈哈,我覺得第一個最好笑!! 不過第二個\"隨機應便\"我就看不太懂了....|||
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