【转】加国女移民：出轨在无性的婚姻缝隙中

荣格 · 发表于 2011-1-7 12:57

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我们会做得更好

我刚出国的时候，认识一个男孩子，是我邻居，一个楼的。我白天上学，周末晚上还要打工，一定是要半夜以后的，开始我也很奇怪，他也是留学生，总在地铁口坐着，晚上都很晚了，然后就陪我一起回家，渐渐地，几次我就明白了，他是在等我。也正因为有了他的等待，我打工也不觉得累了，甚至每周都很期待打工的日子，一个是又有钱赚，还有就是可以跟他一起回家。我真的很喜欢那种感觉。有个假日的前一天，一样，我出了地铁口，已经快一点了，地铁可能也是最后一班了，他坐在地铁口旁的长凳上，那晚我第一次去了他的家，虽然住一个楼，我还是第一次去。他的房间有个大阳台，我们一起看月亮，一起聊天，那晚，就留下了。

　　其实，对于出国的女孩子来说，有人关心，有人保护的感觉，在这种艰苦的时候，这样的感情会发酵，我不知道为什么，当时真的很喜欢他，但，我自己都感觉有些，，，我回头想，自己也不知道怎么搞的，那是我的第一次。

　　我不知道别人的第一次是怎样，但是我自己都感觉我的第一次好像有些冲动，也没有小说和电视演的那么浪漫，可能也跟那天我打工回来很累有关，因为跟他亲热，再加上喝了点红酒的原因，我自己回想都有点反常。

　　开始的前戏可以说他确实非常温柔，一点一点我就随便由着他了，我只是自己咬着牙，忍着痛，不敢喊出声，手用力抓床单，终于他完了，可是我诧异的是，他第一个反应是把毛巾擦我的下面，我起初还觉得他真的很体贴，但，他看了看，眼睛里的柔情多了一些茫然，很明显他想了一下，但很快又抱着我。其实我也奇怪，毛巾还是白白的，我偷偷的摸了摸疼痛的下身，借故上厕所，我真的不知道为什么，这明明是我第一次，但是就没有血。我再回去，他还是抱着我，亲我，那一晚上到第二天白天，不知道他哪来的力气，又做了好多次，而且开始用很多姿势，对于第一次跟男人同房的我，根本没有经验，但他的动作近乎于粗暴，而且到后来非常非常的用力，，，，

　　我当时不知道为什么，我想可能这就是同房吧。但，明显之后的做爱，他少了怜惜，而且一些要求提的很理所当然，对于当时的我来说，这是太恶心了。我不好意思直接说，婉转告诉他我是第一次，但，在他脸上快速的闪过一丝近乎蔑视，嘲笑的笑容，那一刻我真是白口难辨，不过，他还是很温柔的劝我，安慰我，但，我知道他根本不信。

　　之后，我就跟他同居了，应该说，之后的生活，我们也是非常幸福快乐，我们平时都学习，然后周末打工，我们的经济状况很好，家里也都没什么压力，我们双方父母都知道我们的事情，基本就是等毕业就结婚。他比我先毕业了，但是没有找到工作，我们都不依靠父母，所以，我周末还是打工，但，那也是我硕士最后一年了，我们商定，我毕业了，如果他还找不到工作，就回国结婚找工作。在这之前，可以说，我几乎认为以后一切都会按我们的计划过日子，

　　但，，，(那段事情我不想多写了，此处我停了好久，觉得还是交代一下，否则可能有些人不理解。)

　　一次我打工很晚回来，还是半夜，还是那个地铁口，还是春天，我被一个黑鬼强暴了，我叫我喊没有人应，我不停的哭和求，，，，算了，总之就是被强暴了，这一切发生的非常快，我估算前后可能也就5分钟，最多不超过10分钟，就这么快，乃至，当我正发愣不敢相信眼前的事实的时候，他来了，我当时真的真的蒙了，我不知道怎么说，坐在地上，就是看着他眼睛，我知道他也傻了，没说话，走过来，我用力起身，跪着想站又站不起来，我突然感到下身疼痛就哭出声音来，很大，我告诉他发生了什么，我很狼狈，我忘了我当时怎么说的了。他就是张着嘴，喃喃说“不能吧?不能吧?，，，”回家的路上，我问要不要现在去报警，他没言语，好久，突然很大声音喝到“你这连个伤都没有，怎么告呀，再说，，”后面说了很多，我真记不住了，语音有些埋怨我。。。、

　　这段就不说了，总之，我们分手了，虽然是我提出来的，但，我知道，他不会跟我结婚了，他就是等着让我提出来。所以当我提出来后，一切分手的都很顺利，我也知道，我不配他。

　　我是如何自己度过那个时期的，我很清楚，总之我也很佩服我自己，我是个坚强的人。很快，在一些小考面前，我清醒了，我精力完全投入到学习中，很快我也毕业了。

　　我换了一个城市，找到了一分工作，我父母到现在也不知道我发生了什么，就知道我们分手了，原因是他回国了，我没回。我父母后来也开始督促我找男朋友。

　　在工作中，我认识了一个华人，比我大13岁，当时我毕业时25岁，他38，简短的说吧，我们从业务来往，到后来经常谈心，我开始就把他当大哥哥，甚至有点当长辈倾诉，毕竟，我自己一个人在一个全新的城市，我也需要朋友，但，他总是不厌其烦的耐心听我讲，我后来甚至把我的遭遇也告诉了他。从他眼神里能看出有些难以置信，不过，从那之后，他对我更加的关心，每天都给我发短信，让我一点点感觉到，这个大哥哥有了别的意思。我承认，我对他是有好感的，因为他成熟，事业有成，而且很聪明，分析事情，跟我处理业务，在他得到利益的同时，还会考虑到我的利益，总之老道之余，还很细心，在几次交往后，我喜欢吃什么，他都了如指掌，等等，很多很多吧，这些我就不细说了。

　　我跟他在一起了，并且一年后，他就跟我求婚，我很激动，他从来没有嫌弃过我，我跟他在一起找到了信心。甚至他一点脸色都没有给我看过，反而对我像对待公主一样的呵护，真的，说实话，我有点找到我爸爸对我小时候的感觉了，我长大后好久没有那种感觉了。我跟我父母讲了，开始他们怎么都不同意，但，我态度很坚决，因为我自己知道我发生了什么事情，所以根本听不进他们的意见，最后他们说“只要你不后悔就行，等上岁数你就知道了”。

　　我们结婚了，他成了我的丈夫。

　　我要声明的是，到今天为止，我都很崇拜我的丈夫，他有学识，儒雅，对我细心，关爱，有耐心，并且非常的信任。

　　刚开始几年，我为我找到幸福感到庆幸，我觉得这才是我的真爱，真的很奇怪，我曾经强烈的以为我会是以前男朋友的妻，但，婚后，我想起过去，就是个玩笑，并且，我被强暴的事实在我丈夫的宽慰下，我现在回想起来，也轻松了很多。压力真的没有了。

　　时间很快，结婚到现在8年过去了，(看了后面，可能有些人会开始骂我了，我也不想狡辩什么。)

　　事情发生在3年半前，他42岁那年，一次意外，其实就是腰扭了一下，他得了腰间盘托出，基本调养大半年，算是好了。但，，，怎么说呢，从那以后，我们同房的次数，开始基本是，，，嗨，，我真不知道怎么说。

　　说刚结婚的时候吧，因为那时候他也30多，没到40，我当时更在意的是床底之外的他，所以，那方面也没太在意过，基本每个月都能有一两次，而且都非常和谐，我很满意。但，自从他病过之后，可以说，一年也没两次，而且仅有的两次还基本是失败的。(细节我不想多说了。)

　　起初我是不太在意的，但，女人过了30岁，真的，我有时候也是怪自己，其实没有那些事情也没什么，但是，，，，我想只有过了30的女人才能体会我的心情。每次想到这，我对我丈夫都很愧疚，我从没有埋怨过他，反而我觉得自己的想法很肮脏。

　　特别的是，他病了之后一年多，一个同事小汤进入了我的生活，他比我小3岁，刚进我们公司，我想开始他是不知道我结婚的，而且可能还以为我比他年纪小，所以他开始追我。后来有同事告诉他，我早结婚了。他才注意到我手上的婚戒。开始我也是把他当小弟弟，我跟他说，大家都是中国人，你以后就做我弟弟吧。他说好。以后中午经常是我们在一起吃，他年轻，有朝气，经常说一些我不知道的新鲜事儿。我的确很多时候只是想着家里的事情，很少注意外面的事情。直到有一次，小汤问我“你怎么没要孩子呢?”我不知道我当时什么表情，但，我可以肯定，他从我的表情里好像看出了什么，我马上说了很多理由掩饰，但，可以看的出来，没有瞒住他。

　　我们的关系越来越好，有时候早下班，他会让我陪他去买衣服，他说他不会买，总之，这样那样的理由，我们开始逛街，我也知道，外人看来，我们像情侣一样，其实，我承认，我也喜欢这种感觉。

　　我老公是个事业型男人，他有自己的事业，只能周末陪我，不过他平时再忙，晚上也要回来吃我做的饭。

　　就这样，我跟小汤保持着暧昧的关系，但，彼此都保持这该有的距离。直到08年3.14事件，很多华人搞挺华集会，小汤火气很足，在他的感染下，我答应跟他去，我问了我丈夫，我丈夫笑了笑，说“你要愿意去，去看看也好，当散散心，我就不去了，回来时路过，，，带点，，，回来吧”老公没有任何怀疑我会跟别的男人去。

　　我那天兴奋的跟小汤参加集会了，我的脸上还画了国旗，那天我真是永生难忘，集会的人没有一万也能有几千，口号的浪潮真的像海啸一样。平静了太久的心，那天真的被感染的沸腾了。我也跟着狂呼，呐喊。仿佛，我又回到了20多岁。在群情高涨的时候，我周围有几对情侣开始拥抱热吻，我跟小汤对视了一下，我不好意思的笑了笑，没想到，他突然抱紧我，深深的吻了我，我浑身真的好像每个毛孔都立起来了，在集会浪潮中，我被他这一吻征服了，我没有反抗，开始手是悬在空中，后来我索性也搂住了他的脖子。吻了好久，我呼吸急促，我从来没有这种兴奋的感觉，他看着我，然后用力拉我穿来穿去，好久才穿出人群，我迷迷糊糊就跟着他在一片红色里面穿梭，后来被他拉到一个小巷，他把我按在墙上，开始疯狂的吻我的嘴，耳朵，脖子，手开始，，，

　　我不知道怎么了，我当时真的忘了自己是别人妻子，我仿佛自己就是20多岁的女孩，我喜欢这种感觉。亲热好久，突然他看着我的眼睛说“去我家吧”我看着他可人的红嘴唇，主动抱着他咬了过去。

　　他拉着我往地铁站跑，我们像快乐的小鹿一样跑着跑着，远离了高亢的人群。

　　过了40多分钟路程，我到了他的家，房间很乱，可是当我踏进他的家的时候，也许是40多分钟的路程，地铁上，地铁下的，被风一吹，我有些清醒了。我进了小汤的家每一步都感觉重如千金，他在后面重重的关上了门。我回身看着他，他红着脸看着我笑，一如既往，然后由慢，一步一步变快向我走来，我当然知道要发生什么，我看着他倒退，终于被他扑了上来，他边吻我边脱我的衣服，我失去重心倒在床上，他压在我身上，呼吸的热气吐在我的耳朵附近让我一阵松软，我的裤子已经被他一用力扒了下来，只剩下内裤。他再次把舌头伸进我的嘴里，我们两个的舌头缠在一起，他的手伸进了我内裤，我赶忙用手去挡，，他在下面弄了一会之后，开始把我套头的衣服往上拖，胸罩这时候已经被他解开了，突然，套头的衣服卡在了脖子上，我耳朵一阵专心的痛，耳钉挂到衣服了。我大叫，他赶忙停手，我原路把衣服穿上，捂着耳朵。耳朵热的红红的，突然我看到下身快被退下的内裤，不知道为什么突然一下清醒过来，也许是耳朵的疼痛敲醒了我，小汤还要搂我，我站起来，提上内裤，边跑边说，我去下厕所。

　　进了厕所，我关上门用凉水不停的洗脸，我看着镜子里的我，突然感觉很丢脸，我不敢看，我突然脑子里闪出我丈夫的画面，“我就不去了，你路过，，，给我带，，，吧”我坐在坐便上，已经泪如雨下，我不敢出这个门，我不知道该怎么面对外面的一切，我就是在那哭，我感觉太对不起我丈夫了，我知道我正在做的是要被人唾骂的。我不知道呆了多久，只知道他敲了好几次门，问我话，我都没听清楚说什么，也根本没听进去。

　　终于，我脑海的画面还是停留在我丈夫嘱咐我买东西的情节上，我突然好像醒了，我开开门一条缝，没敢往外看，低声说了一句“把我裤子和鞋都拿来，谢谢”然后我就关上了门，从他脚步声我知道，他就在门口等我呢。一会，他悄悄门，我打开门缝，快速的把衣服裤子鞋接过来，就又关上了门。

　　我穿好衣服出了厕所，他已经穿好了衣服在门口“你怎么了?”

　　我不敢看他的脸，我不知道是怕自己心软又留下还是别的什么，我开了大门，逃一样的跑，他在后面追，突然一把拉住了我，我低头大叫，但还是不敢看着他的脸，“放开我放开我!”然后我就蹲在了地上，我真的感觉天旋地转，我只能蹲着，才能感觉清醒些安全些。

　　他没说话，也蹲了下来，握着我的手“我明白，这样，我送你上地铁吧”

　　于是他送我上了地铁。我上了地铁脑海里想的就是我老公让我去的那家店，我只有一个念头，我一定要买到我老公让我买的东西，很顺利，买了东西，我回了家，在家门口还特地整理整理衣服，生怕被看出什么。

　　老公依旧跟往常一样在写字台前忙着，见我回来了，赶忙起来，快步过来，盯着我的脸看，我突然脑袋嗡嗡的响，我不知道我有什么破绽被看出来了，我丈夫却笑了“呦，这脸怎么花了啊?哈哈”没等我说话，丈夫拉我进了洗手间，给我搓脸。我看了镜子才明白，原来是画的国旗被之前洗的半隐半漏的。

　　那晚老公说知道我在外面站了一天，带我去外面吃的饭。晚上回家，我用力的洗着我的身体，直到老公几次催我，我才出来。我爬在老公身上，我紧紧地抱着他，亲他，，，，，，因为怕他腰犯病，我在上面，也许是我的热情，让他也很兴奋，那晚比较成功。然而这次的成功更让我感到自责，我仍然疯狂的亲他身上的每一处，搞的他有些意外，把我拉上去，问“怎么了你今天?不累啊?集会游行激动了是吧?呵呵，快睡吧”然后他给我盖好被子，就睡了，我趴在他的后背上，我知道我眼睛里都是泪水。

　　之后几天，我刻意的躲着小汤，小汤也好像知趣的躲着我，我中午开始自己吃饭，我每天早上出门在换衣服的时候，一拿起漂亮的衣服，我就觉得自己肮脏，刻意的换普通的衣服出门，几次我老公都奇怪“新买的衣服怎么又不穿了，那么多不白买了吗?怎么最近也不换衣服了?天天穿这一件”每次听到老公说这些话，我就心理有特别强的安全感，仿佛这样才能直起腰出门。

　　又过了一段时间，我跟小汤开始可以正常的交流，在大家面前我们一样可以说话，开玩笑，但我们的笑容背后都有点僵。我每天开始换着样的琢磨做好菜给我丈夫，哄他。

　　终于，去年年初，小汤走了，走前给我发了信，那天我听说他离职了，照例看信箱，结果就感觉电脑像死机了一样，等了好久，信才都收完。小汤给我写了上百封信，每封信是那天之后的日记，说实话，我看了几封，就看不下去了，我点了全选，都删到了垃圾箱里。我也没有回信。我跟小汤就这样结束了。

　　这一年多来，我跟我丈夫恢复了过去的生活，虽然，无数个夜晚，我仍然要靠洗澡压制我心中的火焰，但是，我知道，这才是我应该的生活。

　　到现在为止，我不认为我嫁错了老公，如果时光倒流，我可能还是会选择他，因为我知道我爱他，崇拜他，他给我安全感，我也知道，婚姻并不全依赖性。即使年轻的时候，人们因它而欢快过，但终有一天，这些快乐会远离婚姻，更多的是每一天残酷的生活。

　　如果说遗憾的话，就是我跟我丈夫年龄的差距导致生理需求的错位，我知道我做过错事，我庆幸自己没有跨出最后那一步，如果我跨出去了，东窗事发面对社会的唾骂，我也诚心接受，只是我会为一个人心痛，就是我的丈夫。他是无辜的。

　　刚才看了很多下面关于出轨的帖子，很有感触。我不是要为那些出轨的女人说什么好话，只是说，作为女人，我理解她们。也许在生活中，她们没有我幸运有一个爱我疼我的老公，所以她们选择了跨出去。毕竟，每个人面对的生活残酷程度是不同的，每个人有每个人的生活态度和追求。

　　在现在这个社会上，一个女人在面对生活的无奈时能把持自己也是很不容易的，是要付出很多辛酸的。

　　对于没出轨的女人，希望他们的男人能够多些爱惜和疼爱。对于已经出轨的女人的男人来说，也许你对她多些理解，你自己就会少些痛苦。

safety · 发表于 2011-1-7 14:33

还好悬崖勒马了

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