笑S不偿命

Kathy

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我们会做得更好

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
$ p! M  j4 u$ v  j7 ?* A 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
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# _+ b3 l# ~, D7 ?" ]: u! y# [ 护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"
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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
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2 L3 ^1 h  M1 t  N 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
3 g, ~8 E3 V$ [ 悟空：坐飞机比骑马快！
$ N% |& h+ q6 ~- \ 八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
$ Z1 ~: K. e, q- X( _& i/ _& B 警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
* {1 @6 c+ m) A" e' F 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
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* P  G: i( D3 ^ 一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
& M, g+ C0 [+ u0 Y1 Z0 U. |* X 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
8 @2 D( K1 i$ @" f 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
) e5 y; e. U7 D* I* t8 K) J 人：\"我要老婆 ……\"
( |3 k  A7 p# T! L6 l 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
) U5 }( g2 u2 g- ]* l: f 人：\"……饼。 \"



某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
于是龟儿子踏上归途 ………
6 a: Y( y  {- A. c6 F5 r/ r 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
# p/ i' P- X/ ]& b+ B; C6 v3 d( A 龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

7 P$ P& ~2 [6 R; P0 @转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
7 ]# A2 l( E+ g7 U, F9 s/ Q. y, B" ` 突然，龟儿子从树后探出头来……

7 @9 k$ F5 ]+ H1 f& D; M( L龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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有一人独自在森林中冒险，
8 H* ]9 h4 [8 p5 J1 W0 b 突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
9 y$ r1 b' \. C$ {9 h% L) ^8 r- k 只见天空出现一到光
  P( C! ^2 y4 c% A1 ~ 传来一个声音：
+ Q, w& S5 R5 Q( `. h. ~ \"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，
& e# A, i' \/ h9 n# ~+ X% N 接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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0 J0 q0 i& g- y3 k* j( }; ] 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「 Can...you...speak...chinese？」
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4 K4 n- y+ |! s' p2 f 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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看热闹的中年邻居问老生先说：
* t- `2 H0 a3 u$ |1 J. S
& K7 i: a& X  K「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
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老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
" R: i6 Y! N- j* x: Y  G 我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
: X7 Y5 n# j$ {2 w) s: { 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
- W& E. J' m8 g1 ` 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

/ d$ j. M( m4 _, w2 P4 p5 Y 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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: n9 Y8 |$ g! A: T) ^( ~- U$ w7 } 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」

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3 m7 r: s& b0 x0 C0 Z( S 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d