杀亲惊情勿让加国华裔杀亲案常态化

搅合 · 发表于 2013-5-12 20:25

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近期在加拿大和中国香港两地接连发生了父母被杀害、儿子被拘捕的案件，震惊华人社会。舆论一方面痛斥涉嫌谋杀父母者灭绝人性、大逆不道；另一方面更认定，检讨家庭伦理及社会教育刻不容缓，以免悲剧再现。

连续发生怀疑弒亲案件

3月份的多伦多和多伦多，连续发生3宗怀疑弒杀双亲的案件。3月15日，香港一名29岁男子，涉嫌联同友人谋杀父母及肢解尸体，并在脸书开设寻亲专页。这宗被形容为“自编自导自演”的案件，骇人听闻。没想到在接连的第二天，竟然又爆发另一宗类似的兇杀案。一名18岁青年跟友人涉嫌合谋杀害父母，再次轰动香港。

同月底，多伦多亦发生了一宗相似的案件，一名来自中国的26岁男子涉嫌犯案，警方在其寓所发现他双亲的尸体。

去年6月，温哥华有一名25岁中国留学生，被控杀害前来探望他的母亲。被捕前，嫌犯还跟父亲召开记者会寻找母亲。另数年前，在亚省南部一个城镇，也有一名12岁女童，串同20来岁的男友，杀害父母及年幼弟弟。
伦常关系响起严重警号

从加国警方提供的2011年罪案统计显示，本国暴力罪案的数目和严重性，跟前一年相若。杀人案虽然在加国较为罕见，但仍被视为量度国家暴力的指标——2011年有接近600宗杀人案，比率较2010年上升7%，绝大部份的受害者及疑兇都是男性。而在警方侦破的案件中，受害人通常跟兇手认识，且有接近一半是朋友或熟人下手，叁分一更是家人所为。省份方面，缅省、沙省和亚省的杀人率及跟帮派有关的杀人率最高;相反，安省的杀人率乃40年来最低。
美国南佛罗里达州立大学犯罪学教授海滴 (Kathleen M. Heide) 指出，弒亲案极不寻常。据研究显示，家庭暴力、问题家庭、不能承受压力的孩子、家里藏有枪械等隐藏危机，都会增加孩子弒亲的可能性。美国及安省婚姻家庭治疗协会註册治疗师及督导、泉源辅导中心总干事古洁明相信，近期发生的几宗伦常惨案，成因复杂，反映出人性的幽暗面和缺陷、素质的下降，家庭问题及伦常关系均响起了严重警号。
香港杰青吕宇俊博士亦指出，弒杀双亲伦常惨剧的发生，正显示出两代沟通出现了严重的问题，只是没想到在孩子沉默无语的背后，居然隐藏杀机。吕博士不讳言，今天社会普遍的现象，是父母以为努力赚钱、供应子女所需、为孩子的前途铺路，便是“称职”的家长;然而，他们却忽略了跟孩子建立亲密关系的重要性。
同样地，孩子已经习惯视父母的付出为理所当然，缺乏尊敬和感谢的心。要知道，亲子关系是一个长年累月的积聚过程，不会突然变好或变坏。父母一旦发现跟子女的关系越趋疏离或恶劣时，应及早找出原因，对症下药，以免酿成家庭悲剧。

纵容孩子变成宅男宅女

今天不少纵容孩子的父母，只会不断供给和满足子女的物质要求，致令年轻人缺乏了努力学习或工作的动力、求生的能力和竞争力。子女躲在家中，也有父母全天候妥贴照顾、全面的丰足供应，即使游手好閒、天天玩乐，生活仍旧一无所缺。结果，便养出了一班不工作、不上街、不愿意跟人面对面沟通，只沉迷于个人世界(如打游戏机)的“宅男”和“宅女”来。

义气帮兇心态不难理解

在香港两宗怀疑儿子谋杀父母的案件中，肇事人都是在友人协助下行兇杀人。吕博士认为帮兇者的心态不难理解-他们因得不到渴想的父母的爱，反而觉得朋友更加瞭解和明白自己，即使那是“虚假”的幻觉，但在他们心目中却非常真实。因此，他提醒年轻人应该懂得保护自己，也要有分辨是非对错的智慧，切不可被人利用作不法的事，以致抱撼终生。当然，在子女交友的问题上，父母有责任从小就给予谨慎择友的指引。

恩威并施适当表达关爱
吕博士重申，各类物质享受都不是孩子真正所需;父母给孩子最好的礼物，莫过于爱和陪伴他们成长。倘若孩子得不到这些最基本却又最重要的东西时，日后造成的负面影响，是绝对不能“还原”的。

因此，父母必须改变自己对子女表达爱的方法。例如：多抽空跟孩子玩耍、一同享用他们喜欢的食物......建议父母不妨利用脸书(Facebook)、推特(Twitter)以及即时通讯软件如WhatsApp等，来跟青少年子女保持紧密沟通，并在适当的时候表达关爱。

他也指出，父母不宜“过份尊重”孩子，因为过份尊重就等同纵容。这只会助长他们的霸气，最终变成尊卑不分、不会敬重长辈，以至打骂祖父母，更甚者就会做出弒亲的恶行来。

勿让弒亲案常态化

临床及法证心理学家李成富博士指出，严重的家庭暴力事件并非个别的随机个案，这是个人问题与社会文化土壤互动衍生的现象，且已趋常态化。社会怨气、个人(特别是年轻人)的无助感、暴力文化越来越厉害，肇事者认为在困境中寻找回击对象，藉此取回公道的做法，并没有甚么大不了。

“由于好些电影过份渲染和歌颂社团人士，有如梁山泊英雄盗亦有道，没有是非黑白，只有灰色地带;这种另类的社会道德和价值观，减少了道德规範力，也成为社会大气候的一部份。”李博士以美国枪击案为例，校园、戏院、医院等均曾成为兇案现场，说明它们不受时间、城市、环境限制，而且不是独立个案的特质。同理，弒亲案跟枪击案一样，正反映出人们不能适应社会变化的现象，而问题只会不断出现及恶化。
后天因素影响心态

李成富博士认为，人不可能先天有杀害父母的倾向，但跟后天因素如：家庭背景、成长经历有否形成思想行为偏歪、经年累月的亲子关系矛盾、社会气候及文化土壤等不无关系，故不能以单一的心理、精神或社会等角度来解释弒亲案。
家庭关系：家庭是孩子最后的堡垒和避难所，若家庭出现问题，令亲子互不信任，甚至彼此憎恨的负面气候持续不变，悲剧一触即发。
过早分离：不少父母过早送孩子往外国读书，选择自己做“太空人”赚取金钱，孩子则独自过寄人篱下的生活，因而感到被忽略、被放弃，甚至对父母产生怨怼，亲子关系疏离。待他们长大后遇到困难，也不会向父母求助，更甚者，可能产生报复心理。期望落差：父母过份迁就子女，造成溺爱，令他们对自己没有要求，却不断苛索父母。好些年轻人会指责父母，当他们年幼时，向他们施加很多有违个人意愿、兴趣和志向的要求，而自己想做的却得不到父母的支持......子女推卸责任之余，还要父母作出补偿。另一方面，望子女成龙成凤的家长因“恨铁不成钢”，不满的情绪越趋高涨，使在困境中的青年人压力更大。当彼此的期望出现落差时，磨擦衝突必然升温。

社会怨气：现今经济不景，即使是大学生，如果缺乏专门的技能，也难以找到合适的工作，收入也未必足够维持生活，成家立室更是遥遥无期。因此影响他们的自信心，自觉社会地位低、没机会打破困局，令挫败感和沮丧感倍增。
计算错误造成命案

李成富博士表示，大部份弒亲案绝非事前经过周详的计划，而是计算失误的后果;至于有同党当“帮兇”，也是年轻人互相影响和认同的结果而已。“这帮人的背景大多相同，互相认同、惺惺相惜、心意相通、视对方为兄弟，又如恋人般有默契。他们不是一开始便计划杀人，可能是一方纯粹想惩戒或威胁父母顺从己意，另一方推波助澜，事成后利益均分等。怎料，当两人联起阵线后，场面更难控制，计算错误、出错的情况更多，例如箍着颈项的力度过猛，直至对方动也不动，才知道错手杀人......”

出事后如何解决困局，乃视乎个人的能力。李博士坦言：“若进入当事人的心态，大部份的人理应是惊慌不已，难以冷静地处理问题。他们为了‘急就章’，每每采取最方便的方法，如切割尸体以便储藏，或把尸体抛下海，以为没有人知道......这些做法显示他们手法拙劣，根本不是职业杀手所为。”

好些疑兇事后透过脸书(Facebook)、电视等媒介上演感人的“寻亲记”，这个“贼喊捉贼”的举动，李博士解释是罪犯中颇常见的“迷离”(dissociation)现象-由于他们的压力和焦虑太大，以致甚么也做不到，只好把自己抽离现实，麻痹自己成为“局外人”，从而减低痛苦、压力、被惩罚的恐惧、罪恶感，那是一种面对危机的心理自卫方法。

解决问题不会太迟

李博士提醒家长，孩子心理有问题是有迹可寻的，例如：孤立自己、不愿意出席家庭活动、沉默、不表达自己的感受、生活习惯改变、沉溺上网或漫画等虚拟世界、朋友越来越少、忽略仪容等，都是家长该留意的警号。李博士列出这群人的特征：“自我隔绝社会，与家人及外界疏离......害怕暴露自己的弱点，自尊低落，久而久之，容易衍生孤僻性情、愤世嫉俗，将自己的问题归咎外人，越来越跟现实脱节、寂寞、恐惧，形成极端自卫心态，不能接受他人的意见，继而产生严重情绪及心理困扰。”
解决问题永不言迟，虽然孩子年纪越大，问题越难突破，但却不是没有可能的。父母需要找机会修补关系，彼此敞开心怀，讲出自己的感受，跟孩子真诚对话，切忌一开口便责骂。家长不妨打破一贯“说话、对谈”的传统沟通思维和做法，以孩子的需要为起点，以字条、心意卡、短讯等弹性并多元化的沟通方法关心子女。要是一次、两次、多次的心声没有回应，家长也要持之以恆，不用灰心，因为总有一天孩子会有回应，对父母表达自己逼切的需要。当然，最好的方法是“预防胜于治疗”。李博士认为，父母应从孩子年幼便建立亲密、信任、尊重、负责的关系，以及开放共同交流的园地(一同用膳、旅行、活动......)给予孩子开心的回忆和良性的经历。日后他们踏入暴风少年期，仍然记得童年美好的片段，信任父母，当他们遇到问题时，自会在关系中寻求协助。

弒亲案悲情背后

最近，多伦多发生华裔青年涉嫌杀害父母的案件。不久前，香港亦连续发生两宗如出一辙的兇杀案，涉嫌行兇者伙同友人弒杀双亲。去年，温哥华一名留学生，亦被控杀害由华来加的母亲......连串事件，震撼了中、港、加华人社会。
弒亲案令人惊悚不安。华人重视传统伦常与孝道，逆子弒亲，最是叛道乱常。《诗经蓼莪》说：“父兮生我，母兮鞠我......欲报之德。昊天罔极。”正是“哀哀父母，生我劬劳”，为子女者即使不念亲恩，亦应记取亲情，何以竟会狠心若此动杀机？这样乖悖的行为，确应受到强烈谴责，为人所唾弃。行兇者更必须承担一切后果，并受法律的严正制裁。
不过，这些事件，不止是个别家庭悲剧，更是道德沦亡的警号。古籍《易经》有言：“子弒其父，非一朝一夕之故，其所由来者渐矣。”正是冰封叁尺，非一日之寒，伦常惨剧的发生，必定是问题早已出现，却长久得不到开解而引致的。无可否认，我们身处的世代，正日趋复杂，道德核心价值不断受到不良风气影响，讹谬反常的思潮涌现，造成了习非成是的歪风。置身其中，就要提醒自己勿受邪恶污染，更不要出现偏差行为，走向极端。子女对父母的态度固当如此，父母对子女的管教亦是一样。
父母子女的关系，构成了组织整个社会的单元─家庭。父母子女的正常关系，是家庭正常关系的根基。我们期望社会健康、和谐、快乐;两代之间的双向关系是否融洽，就是达成这个期望的重要关键。弒亲案揭示了社会悲情的一面，不过，我们能否看到问题癥结，从而改善父母子女之间的关系，才是悲情背后的积极意义。

悲剧中透出的伦理衝突

李小冰博士曾服务香港警队，并在香港大学进修，研究“犯罪与高密度城市社会经济变数的关系”。她坦言在执勤时遇过不同的罪犯-或因贪心而行窃、或因心里怀恨而打斗、或因报复、被迫害、宣洩而杀人;但提到之前在香港及加国发生的儿子涉嫌谋杀父母案时，她深觉悲剧中透出了不寻常的伦理衝突，教人忧虑不安。

误用专长作奸犯科
“我相信肇事者是有本事的年轻人，但在成长过程中可能受到压抑、长处不被认同、缺乏认知自己实力的机会......长大成人后，在同辈或环境等因素的刺激下，滥杀至亲。”李小冰博士认为，学历及知识越高的人，一旦感到自己被忽略或权力被剥夺的时候，挫折感就会越发扩大，而他的可能反应或会促使他，误用个人专长去作奸犯科，藉此证实自己是对的、是可以掌管一切的，例如不少智慧型的罪犯，本身是高科技的IT人。另一方面，她观察到这些人通常都有矛盾的性格，例如理性冷血者，却需要世人的注视和被爱。

李小冰博士指出，今天出现在我们身边的行为怪异之士越来越多，医学上称之为“人格分裂、精神失常”。根据报道，弒亲案主角多属家境良好、学历不差的年轻人;犯事前跟常人无异，只是不知怎的突然被罪恶所胜，犯下弥天大罪。至于肇事者杀人后高调寻亲的举动不难理解，纯粹是掩饰其罪行的桥段。

反叛孩子反面教材

“华人家长大多望子女成龙成凤。他们坚持的‘成功方程式’不外乎是入名校、上青籐大学、找到理想的工作及伴侣......可惜，他们常犯一个通病：忽略了因材施教的精髓，只想子女按着父母的意愿生活，但当实际与期望有差距时，孩子或会自找逃避的方法。”以现今年轻人沉迷上网、打机等活动为例，李小冰博士认为这些表现或多或少反映出他们缺乏安全感(包括不信赖父母、老师，没有可交心的朋友......)，所以惟有将全人藏匿在他们的“安全堡垒”内，结果弄至难以自拔，严重影响正常生活，甚至身心的健康。

藉着孩子训练父母

身为基督徒的李小冰觉得：“有时候，神容许这些事情发生，可能是藉此训练孩子的父母或身边的人。我见过一些愿意先行改变自己的父母-当他们不再执着过往偏差的教导模式，反而努力为孩子祈祷、倚靠神的力量及圣经的真理去教养子女之后，除了亲子关系得以改善外，连孩子的陋习也彻底除去。”为此，她建议父母需先倾听孩子的心事、陪伴他们行人生路，共同面对问题，令他们不会感到孤单和惧怕，而不是一面倒地责骂他们只顾打机、不上学，同时，还要鼓励他们建立个人兴趣，当兴趣转移之后，他们自会对“旧爱”的感情转淡。

“八岁的姨甥是个醒目又骄傲的孩子，最初他并不接受我这个从外地前来‘进占’他家庭的姨母。同居期间，我先放下身段，学习以基督的爱和祂所赐的智慧来跟他相处，例如陪他阅读一些他喜爱的书，建立沟通分享的渠道;看见他犯错，我立即给予纠正......逐渐地，他视我为值得信任和明白他的亲人，同时，更尊重我并没有被他牵着鼻子走。一年后我要回港了，临别前他特地为我预备早餐，又送我一份亲手制作的礼物，可见我已赢得这孩子的心。”李小冰博士坦承，从中她学到了宝贵的功课：

(1)要是孩子有问题，一定有迹可寻;
(2)帮助子女的方法多如牛毛，问题越早解决越好;
(3)父母当作孩子的好榜样(情绪不稳的父母难以帮助孩子);(4)孩子遇到困难时，父母要不离不弃，陪伴他们一起寻找出路;

(5)为孩子提供开心、稳定、安全的家庭环境。
父母、子女自由讲

昔日的教育心得是一种单向的沟通方式-“只要听，不用说”;时至今天，这绝对是过时(Out)的教育方式。不听听孩子的心声，又怎么知道他们在想甚么?同样，父母也有心底话要说，子女不妨瞭解一下他们的感受。很多时，彼此会在不自觉的情形下，用言语或态度伤害了对方，以致破坏了和谐的关系，所以必须小心处理。
以下节录了一些父母和子女各自表白的心迹，当中可有你熟悉的画面?引起你我的反思?

*儿子：17岁考到车牌至今已经叁年了，爸妈一直使出“拖”字诀，老说“担心我会出事”，总不给我买车，弄得我每次跟朋友出街，坐人家的顺风车时，都觉得很没有面子!父母：你太年轻，还不会控制情绪，有了车子肯定会招朋结友到处跑，到时候还能用心读书吗?何况，供车加保险费的开支太大，暂时实在负担不来。
*女儿：我跟同学一起出去、玩甚么、到哪儿、几点回家......这是我的自由和人权，父母却事事干涉、常常追查我的行踪，真讨厌! 父母：女孩子很容易吃亏，万一出事，后悔莫及。我们只是爱你、紧张你，有甚么不对? *儿子：妈妈对我女朋友有偏见，每次都是用冷面孔来“欢迎”她。"Love me, pls love my dear"(如果爱我，也请爱我所爱的)，否则说爱我，只是谎言。

母亲：一看那女孩就知道她贪慕虚荣，我猜她只是看中我们的雄厚家财，多于我那个憨头憨脑的儿子，我怎可以眼巴巴看着他掉进这个爱情陷阱? *女儿：爸妈居然当我是摇钱树，我辛苦赚来的钱，硬要我上缴一半，还说甚么投资大、回报少，一点亲情也没有!好，搬出去自己住，两不相欠。

父母：多少年供书教学、在家吃住花费，我们一概不计，但今天你工作挣钱了，叫你拿些钱出来帮补家用，过份了吗?要多一点是替你把钱储起来，免得你乱花。这样就搬走，我们心碎了。
*儿子：妈妈，你干嘛进我房间、翻我的东西?你一点都不尊重我的私隐!
母亲：如果你懂得自律，不让我操心，我当然不会翻你的东西。不翻，怎知道你枕头底下有一包烟?
*女儿：如你所愿，我终于考到第10级了，但我发誓以后再也不碰这钢琴了!
母亲：多一门技能傍身有甚么不好?年轻时，我多希望可以学琴也没机会，不懂珍惜。
*孩子：你们整天啰哩啰唆，讨厌极了。一件事情讲足叁天，真烦人! i父母：同样的错误犯完再犯，少说一次也记不住呢!不想我们啰唆，就不要犯错。

*父母：我家的孩子总是十问九不答，现在连吃饭也躲在房间里。视家如旅馆、父母如陌路人，不知我们在甚么地方得罪了他?
孩子：说了你们也不懂，你们根本不明白、不知道、不支持。Never mind (算了吧)!反正我总是做得不够好!不出声，最保险。

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*父母：我们辛辛苦苦、离乡背井移民，还不是为了孩子这一代能有更好的教育环境，更好的将来?她根本不领情，读书也没心机，真是移民错了!
孩子：移民是你们的选择，不要把责任和压力堆在我身上。你们吃苦头，我何尝好过?15岁来到这里，英文程度连小学生都不如，多悲哀。你们只会叫我努力读书，我追不上啊!

*父母：孩子，这星期你的课外活动时间需要调动一下，周一学琴、周二游泳、周叁画画、周六上中文班......好不好?
孩子：若我说不好，可以全部取消吗? *父母：看看堂姐的成绩多好!某某和你同年，已懂得......
孩子：最讨厌拿我跟别人比较!总之谁都比我好，谁读书都比我优秀，又听话、又懂事，你干脆认她们做女儿好了。
*父母：闭嘴 (Shut up)!大人说话，不要顶嘴!
孩子：每次说不过我，便叫我 shut up，很 rude(无礼)啊!别以为你们是父母，就有无上权威!

*父母：我认为你应该这样这样......那样做就不对了。
孩子：可以先听我把话说完吗?我只要一双聆听的耳朵，每次跟你吐苦水，总换来一顿训话。下次不跟你说了!
*父母：要是你早听我的......就不会有这事发生。
孩子：事情已经发生了，说这些有用吗?既然是改变不了的事实，再说只会叫我难受。
*父母：我们说“不可以”，就是不可以。
孩子：It's not fair(不公平)。为甚么约翰可以跟同学外出，我却不可以? 为甚么你晚上可以看电视剧，我却不可以上网? *父母：你是我怀胎十月生出来的，我不瞭解你，谁瞭解你?
孩子：别假装你很瞭解我，you don't even understand

(你根本不明白)!我们喜欢听甚么歌、喜欢哪个“韩星”，你知道吗?

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杀亲惊情 勿让加国华裔杀亲案常态化

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