爱情公寓精选台词，句句都是那么的经典雷人。

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展博：先来五份“强 暴鸡米花”！
　　宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强 暴鸡米花”
- `7 D6 j/ `( R* V- P. {: Z9 y　　一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
' D) x# b) w3 Y" ?) R　　展博：哦，是吗，改名啦？

　　展博：我看起来很不开心吗？
1 N0 W/ c/ y9 D* s! }2 O7 k　　一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

$ g* C7 Z3 B: N2 ]  s5 h　　宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

* B% i% m% K+ U% r　　展博：姐你养过狗吗？
　　一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
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& U. S6 t  F4 D1 v2 R' }　　宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
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　　宛瑜：你GRE过了没有？
　　路人：我...没有阿姨
　　宛瑜：那托福呢？
5 q6 c8 t3 m5 V6 z　　路人：托谁的福？
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* P/ a# u& ~; Y7 O3 F$ D6 e　　宛瑜：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
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* M( n8 I9 x: P" L! p　　你们都是愚蠢的地球人。
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2 Z( e  y' }/ |　　展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
　　一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
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/ o: }; b0 H, E: n# j" m　　一菲：没关系，失败是成功他妈
　　展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有。

0 n3 l8 l- i/ ]+ l0 ]8 l- U　　展：姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗？
# s$ x! V7 h+ a- ~4 S4 _　　菲：我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃。
小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯

美嘉：没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。

子乔：ladies and 乡亲们，today，this two people go to together……
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3 R4 R& X' [1 b( G% F/ [  K子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
% a, T( W( H  X美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...

; T" N' b9 |* B一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
' y7 y# i6 b, j# r2 t7 g小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
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子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

! L) z" k( e, D7 @, f; ]1 d关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
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& M" q  T4 Y; c2 q7 x: J1 `$ X一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

子乔：我是不是有机会和他（金城武）演对手戏？
闪姐：当...然不是！我要签了他关你屁事！
+ D7 C8 S7 b( ]* B, G闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
" K9 _% B. u$ I* Z; m+ i闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！
, y( o0 q) x  {: d闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途！
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: \( s  c' r& D* l闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无

/ x/ O' Q; [5 n6 U一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世堺杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

0 ?- ]) b; Z+ y$ `关古：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的”
子乔：“为什么”
3 z! g8 B3 @8 a1 J8 M4 F2 w关古：“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！”
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" n) I9 G% |& D& D( ^8 |* c一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
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; g' V3 p  l) F子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...

美嘉：我一口盐汽水喷死你。
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4 h  Z# a- u& Q0 e& I% q4 d小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了

, r" r9 `* F- U  V+ V子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
+ p- d3 J% h( _美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世堺里，还是强人如云，縗人如星的
一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
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一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
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) @4 v" p5 z4 f& l, [; U曾小贤：“广告词我都替你想好啦！
自从喝了菲鹿牌奶粉，腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！”

  _" D4 ?, w; o' k7 T% w# y7 a子乔说：你TM的还真心灵手巧啊

, R/ |+ d) d, c- I0 s. Y8 o2 l% {北极下冻雨了，南极熊好可怜的
北极下冻雨了，长颈鹿好可怜的
# B5 v3 |. o0 Z( G4 @' T$ p北极下冻雨了，大熊猫好可怜的
小贤:我不是随便的人！
一菲:你随便起来不是人！
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# Y9 u  t5 k6 U% v1 ^美嘉：一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
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0 x; j  l' W) j# m/ M+ Q1 Z1 h% b子乔：事成之后我俩五五分成
美嘉：先说好，谁是五
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美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
6 W9 ^" I' x( I  I& s- H. A关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
; j* |  D3 Q4 r7 M) D关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我
有三个小舅妈！

8 J4 F2 o- l4 g1 e2 a& V. g美嘉：欧洲自由双人行，哦，我已经看到夏威夷了！

: K& q" n* g, w. i3 ~阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！
小贤：我不是坏人，我是好人啊！
阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！
小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤
) ^( L4 G% k, s$ l- U阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！

# I6 S6 }* _( R0 |: |关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
" D( H- U  P; {9 F5 o/ [关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
1 u) s/ `! i% \; e5 b# m展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
* K, U$ r1 l* z& O关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
$ p& j+ y, U; j1 q" Q, s' F/ j宛瑜：小龙女被人**了
关谷（抓狂）：na ni（什么）？！怎么可能！
宛瑜（微笑）：没错，是尹志平干的
关谷（继续抓狂）：不要说了！不要再说了！！（突然平静）...难道尹志平才是杨过的姑父吗？
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2 ^  d% Z& E% ]2 o子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
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% |4 [. \9 a. m. W6 ^+ m. C' S/ O偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

! |, M# Q; ?; l) g千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
( l* ?) _& m" m' p; B
我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆

肠胃缺乏有机调理，导致消化功能紊乱，再加上现在地球自转越来越慢，引力越来越小，哎，不容易啊
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" T& c& b+ v  h9 J& K你就是一红颜祸水，慢着，你不算红颜，也就是一祸水——吕子乔
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谁说算命的一定是瞎子，他明明是个哑巴。。。。。
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! a* w9 Z, U1 h( A' [今天老师让我造句，说形容一个人很开心，所以我说了“含笑九泉”

心理医生？一个字“忽悠你，吓唬你
) J: s4 Z- n6 ?( ~，搞定你”
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我只杀人不伤人的！

% O% W2 X2 [/ x# v* @( z说你没文化呢！连孙燕姿都不知道，马来西亚的，唱“勇气”的那个嘛！（那个是梁静茹！）
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2 `- ~) O# y4 C% s& P! A& s“我可以做实力派”“哦，我忘了，你怎么不去做菠萝派，苹果派？”
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你看你这张大脸，我在你旁边手机都没信号，上马路都看不见太阳！看见你我相信基因真的是会突变！

一位听众说：对不起，去年去北极时把你妈妈弄丢了，在此点一首孙楠的《你快回来》，请你原谅！

失恋很正常啊，我也经常离婚！
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9 U/ e5 b7 q6 b& W9 N5 m% J/ ?0 l东方神起？是不是和CCTV的东方时空差不多啊？我要去看看有没有白岩松。
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“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰，那你还在这开，打算拍成连环画啊！”
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我告诉你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！

关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
4 p; O6 q- e4 ]% d! o小雪：随便。
2 h. }# }5 u; {+ v/ g# r' p" O关谷：那我们吃火锅吧？
8 ?/ p- M- i& s; Y* x小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
+ o3 a5 _3 q3 l4 d关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
1 I$ J/ R) j- ]/ v: Y关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
  u6 \# L% l( B/ E% I关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
7 h, M" h7 s3 @) Z% C: L% f' {关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
  B' @& l2 l; Y+ ]& |3 B( P/ z! l关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
( _  D) R4 u: g/ L: }& D小雪：公车又脏有挤，还是算了。
% _1 P/ J. [) B6 g关谷：打车呢？
4 ]& H# b6 m6 i7 I8 G小雪：那么近的路，不划算。
% e2 L( t3 T) {1 ]* ?3 p关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
; l% ]4 _% G) ~4 `关谷：那你到底想怎么样嘛？
2 s' h- L1 p2 h* Z" L; S小雪：看你。
5 N1 }4 H- m* ], J) D! o) C8 ?4 O) T关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
8 l1 {, v; Y% J' g. M% a关谷：吃什么？
小雪：都行。
9 w4 B  ^! p! W6 ]2 @8 a关谷：~~~~~~~~~~……………
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公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
* F* D! |! l3 c0 |1 q( r: V% v公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
??????
7 |1 K* P/ t1 d8 i1 P2 w
警镲：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”
& Z  Y" e3 f7 w6 v; \
* Y$ i) k, r5 c' f路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

依然

是有点雷人，不过片子还算可以看，看过几集