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监察御史(正八品下)
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镜头一
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有一个经典的问题，我问老公：“如果我和你妈妈一起掉到水里，你先救哪一个呀？” 9 j4 o) {2 J9 ]. E* ^5 u5 t
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老公面有难色道：“我不会游泳啊！”
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; e/ M- }+ _9 K- Y/ O 我说：“假设你会的话。” / F+ J4 O0 S' p* Y
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老公：“你不是会游泳吗？我当然救我妈。”
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我道：“我说的是假设我不会游泳。”
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老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
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8 X' U4 o; T5 p# ` 我气急败坏：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
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老公强词夺理：“你假设啥不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈！”
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我强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行了吧！”
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0 e S- p+ D' L+ u% C% X* H; M7 c 老公面露痛苦状：“你没事把俩老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
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从此打死不再问这个经典问题。 * o/ w* |" u( X* J. c
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镜头二
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有一天谈到前世投胎的问题，我就说：“你前世一定是头猪，那么懒，除了吃就知道睡。”老公听了很诚恳地说：“有这种可能，这么看来可以非常肯定地说你前世一定是头驴，这么辛勤劳作、毫无怨言。”
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" G$ P! Z4 Z V$ Z 又一日面对相同问题，我说：“现在人们一些奇怪的习惯其实是上辈子的生活反映，比如有的人睡觉非得把被子盘成一个圆圈，自己在里面睡，那他上辈子就是鸟。有些人喜欢趴着睡觉，耳朵贴着枕头，那他可能是猫或狗变的。” 8 N" L; c2 v3 X6 V2 k5 {
8 a2 \: e, P: y& ?7 N; I8 | 老公很高兴地说：“我没有这些奇怪的姿势，一躺到床上就可以呼呼大睡，而且可以一睡睡十二个小时。”我装出恍然大悟的样子：“如此看来可以非常肯定地说，你前世真的是一头猪。”
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镜头三 " E+ r0 g$ Q; i& E1 _. F* r7 L1 A
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老公的家在农村，今年春节陪他回去过年，把我冻得要死，我每天蹲在他们家灶台边烤火，都不敢走开，因为烧的是柴火，不经烧，我得不断地往火中添柴、不住地往锅里加水。回来以后，老公高兴地告诉我：“我家亲戚都夸你了！”我急忙问：“夸我什么呀？”老公说：“他们夸你勤快，住了四天，除了睡觉没闲着。”我：“？” ( u- l, n: a' o1 F2 s
5 g4 z: B3 s( L; L- e 镜头四
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4 B3 z0 H' g* Z1 o" j 老公的眼睛非常小，但是还蛮有魅力的。有一天，他对着镜子自恋地嘀咕：“现在电视上流行小眼睛男人，如果我的肚子再小点，牙齿再齐点，头发再多点，鼻子再挺点，皮肤再白点，没准我也成明星了。” |
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狗仔卡
发表于 2006-11-6 22:51
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